حال خوب در زندگی مشترک همیشه با هدیه‌های گران‌قیمت یا کارهای بزرگ ساخته نمی‌شود؛ گاهی چند دقیقه گفت‌وگوی واقعی، شنیدن بدون قضاوت، یک تشکر ساده یا گفتنِ جمله‌ای محبت‌آمیز می‌تواند حال دل همسر را تغییر دهد.مشاور و کارشناس خانواده، از پنج مهارت ساده اما مهم می‌گوید که می‌تواند به افزایش صمیمیت و نشاط عاطفی میان زوجین کمک کند.
گاهی برای بهتر شدن رابطه زوج‌ها نه هدیه‌ای گران‌قیمت لازم است و نه تغییرات بزرگ؛ چند کلمه ساده و به‌موقع می‌تواند احساس دیده شدن و ارزشمندی را در همسر تقویت کند. قدردانی از کارهایی که در زندگی روزمره به چشم نمی‌آیند، تنها یک تعارف ساده نیست؛ پژوهش‌های حوزه روابط زوج‌ها نشان می‌دهد احساس و ابراز قدردانی با رضایت بیشتر از رابطه و تقویت رفتارهای حمایتی میان زوج‌ها ارتباط دارد. اما نکته مهم اینجاست که یک «ممنون» عادت‌وار همیشه کافی نیست؛ گاهی لازم است دقیقاً بگوییم چه تلاشی را دیده‌ایم و چرا برایمان ارزشمند بوده است.
اگر محبت یک مادر به فرزندش آن‌قدر پررنگ شود که همسر احساس کند جایی در زندگی او ندارد، باید چه کرد؟ آیا مقابله با مادر همسر می‌تواند فاصله‌ها را کم کند یا نتیجه‌ای کاملاً معکوس خواهد داشت؟ یک مشاور خانواده با بررسی این موقعیت، از سه گام می‌گوید که می‌تواند بدون ورود به جنگ خانوادگی، رابطه زوجین را دوباره به کانون توجه بازگرداند.
قرار نیست همسری که بعد از ازدواج می‌شناسیم، دقیقاً همان فردی باشد که سال‌ها در ذهن خود ساخته‌ایم. زندگی مشترک زمانی آرام می‌گیرد که زن و مرد به جای بزرگ‌کردن نقص‌ها، خوبی‌های یکدیگر را ببینند و بدانند کدام عیب را باید اصلاح کرد و کدام را باید پذیرفت. رهبر انقلاب در توصیه‌ای تأمل‌برانگیز، از خطری می‌گویند که می‌تواند حتی یک زندگی خوب را به‌دلیل کاستی‌های کوچک، به میدان دلخوری و نارضایتی تبدیل کند.
برای بهتر شدن حال همسر همیشه به کارهای بزرگ و پرهزینه نیاز نیست؛ گاهی چند دقیقه گفت‌وگوی دونفره، شنیدن بدون قضاوت و یک «دوستت دارم» ساده می‌تواند رابطه را متحول کند. یک کارشناس خانواده پنج راهکار کاربردی برای تقویت محبت و صمیمیت میان زوجین مطرح کرده است.
رهبر شهید انقلاب حضرت آیت‌الله خامنه‌ای، خانه‌داری و مادری را نقشی حساس و آینده‌ساز دانسته و تأکید کرده‌اند که هیچ کاری به اهمیت کار مادر در تربیت و پرورش نسل آینده نیست.
کارشناس مسائل خانواده با تأکید بر جایگاه زن در خانواده، نگاه تقلیل‌گرایانه به خانه‌داری را مورد انتقاد قرار داد و گفت: کار زن در خانه نه‌تنها امری کم‌ارزش یا پست نیست، بلکه در آموزه‌های اسلامی از جایگاهی معنوی برخوردار است و برای آن اجر و پاداش فراوانی در نظر گرفته شده است.
خانه‌داری فقط آشپزی، نظافت و رسیدگی به فرزندان نیست؛ مسئولیتی گسترده که اگر با رشد فردی و اجتماعی زن همراه نشود، می‌تواند به خستگی، بی‌انگیزگی و حتی احساس افسردگی منجر شود. یک روان‌شناس سلامت معتقد است زنان خانه‌دار در کنار مسئولیت‌های خانوادگی، باید برای خودشان هدف، برنامه و افقی روشن داشته باشند؛ چراکه «حرکت و رشد» می‌تواند یکی از کلیدهای شادابی و سلامت روان آنان باشد.
«بعد از ازدواج خودش درست می‌شود!»؛ جمله‌ای آشنا که گاهی باعث می‌شود دختران و پسران با چشم‌پوشی از تفاوت‌های جدی وارد زندگی مشترک شوند. یک روان‌شناس و زوج‌درمانگر با تأکید بر اینکه تغییرپذیری انسان با توانایی تغییر دادن دیگری فرق دارد، هشدار می‌دهد که نباید با این امید که همسر آینده را مطابق خواسته خود تغییر خواهیم داد، ازدواج کرد؛ بلکه شخصیت، رفتارهای قابل اصلاح و ارزش‌های بنیادین او باید پیش از ازدواج به‌درستی شناخته شوند.
بی‌اعتمادی در زندگی مشترک ریشه در احساس ناامنی دارد و برای کاهش آن باید علت رفتار همسر را شناخت. شفافیت در رفتار، پرهیز از تحریک حساسیت‌ها و گفت‌وگوی باز و صمیمی می‌تواند احساس امنیت را افزایش دهد. حتی اگر همسر تغییر نکند، اصلاح الگوی رفتاری و صبوری می‌تواند رابطه را بهبود بخشد.
همسرانی که مهارت یا فضایی برای ابراز نارضایتی ندارند، خشم خود را به سلاح‌های سردی تبدیل می‌کنند تا در سکوت، روان یکدیگر را مجروح کنند.
برای همرنگ جماعت شدن در دورهمی‌ها، همسرتان را تخریب نکنید!بدگویی از شریکِ زندگی «خیانتِ خاموش» است. با این ۳ ترفند، بدون وصلهٔ ناجور شدن، آبرویِ خانواده و محبوبیتتان را حفظ کنید.
از نگاه حجت‌الاسلام والمسلمین یوسف‌زاده، مشکل بسیاری از زوج‌ها نه نداشتن علاقه، بلکه ناتوانی در تأمین انرژی عاطفی برای نظام خانواده است؛ مسئله‌ای که اگر جدی گرفته نشود، رابطه را از همسری به هم‌خانگی تبدیل می‌کند.
کارشناس خانواده در پاسخ به پرسشی درباره‌یِ بی‌احترامیِ همسر، با تأکید بر اینکه «احترام» از بنیادی‌ترین نیازهایِ انسان است، گفت در خانواده، این ارزش باید بیش از هر جایِ دیگر رعایت شود.
کارشناس خانواده در تبیینِ چراییِ رفتارهایِ نامطلوبِ زوجین در جمع، بر این نکته تأکید کرد که بسیاری از بی‌احترامی‌ها، واکنش‌های تلافی‌جویانه به دلخوری‌های حل‌نشده‌ی گذشته است؛ وی بر اهمیتِ خودشناسی و بازبینیِ رفتارهایِ فردی جهتِ ارتقایِ کیفیتِ احترامِ متقابل تأکید ورزید.
فرض کنید همسرتان با هیجان از یک اتفاق روزمره صحبت می‌کند و شما بدون آنکه سرتان را از گوشی همراه بلند کنید، با یک هوم ساده یا تکان دادن سر بحث را تمام می‌کنید.
اگر پیش از قضاوت، دنیا را از عینک همسرتان ببینید، شاید بسیاری از سوءتفاهم‌ها هرگز شکل نگیرند. شناخت دنیای متفاوت زن و مرد، یکی از مهمترین مهارت‌های یک رابطه موفق است.
انتخاب همسر نباید تنها بر پایه احساسات، ظاهر یا موقعیت اجتماعی باشد. شباهت در ارزش‌ها، شخصیت، اخلاق و سبک زندگی می‌تواند زمینه‌ساز تفاهم بیشتر و کاهش اختلاف‌ها در زندگی مشترک شود، هرچند موفقیت یک ازدواج به مجموعه‌ای از عوامل از جمله مهارت‌های ارتباطی و احترام متقابل نیز بستگی دارد.
کارشناس خانواده با اشاره به اینکه جمله «وظیفه‌ات است» می‌تواند نشانه یک الگوی ناکارآمد در رابطه باشد، توضیح داد که در زندگی مشترک نوعی «حساب بانکی عاطفی» میان زوجین وجود دارد و هر محبت و توجهی به‌منزله سرمایه‌گذاری در این حساب محسوب می‌شود.
مهمترین مانع شناخت صحیح همسر در زندگی مشترک «نگاه قضاوت‌آمیز» است، بسیاری از افراد هنگام مواجهه با ویژگی‌ها و رفتارهای همسر خود، به جای درک تفاوت‌ها به ارزش‌گذاری و مقایسه روی می‌آورند.
قرآن کریم در آیه ۱۸۷ سوره بقره با تشبیه همسران به «لباس» برای یکدیگر، عمیق‌ترین تصویر از رابطه زناشویی را ارائه می‌دهد؛ رابطه‌ای مبتنی بر آرامش، پوشش و حفاظت متقابل، نه سلطه و تملک. این نگاه قرآنی نشان می‌دهد که همسرداری موفق، بر پایه مراقبت عاطفی، حفظ حرمت، و تعادل میان غیرت و اعتماد شکل می‌گیرد.
بهانه‌گیری، برخلاف ظاهر آزاردهنده‌اش، نه یک «حمله» که یک «درخواست کمک تغییرشکل‌یافته» و سوگواری برای رابطه است.
بسیاری از ما تصور می‌کنیم که با بازگو کردن رنج‌های زناشویی برای دوستان یا خانواده، «سبک» می‌شویم؛ اما حقیقت این است که هر بار که از همسرمان پیش دیگران انتقاد می‌کنیم، دیوار حریم خصوصی‌مان را کوتاه‌تر و سنگ بنای بی‌اعتمادی را در رابطه مستحکم‌تر می‌کنیم.
ازدواج از مهمترین تصمیم‌های زندگی به شمار می‌آید. شتاب‌زدگی و بدون تحقیق و بررسی در این مسیر گام برداشتن نکوهیده است. چنان‌که شتاب در کردار نیک پسندیده است، دقت نیز ضرورت دارد؛ زیرا دقت در امور موفقیت را تضمین می‌کند و از مشکلات می‌کاهد.
احترام به همسر، به روزهای قحطی و پُری تقسیم نمی‌شود. آرامش خانه نباید کارمزد درآمد ماهانه باشد. فرزند شما نباید برای رفتار خوب پدر تخمین بزند که «امروز کیف پول بابا چقدر سنگین است؟»
عاشقی آسان است، اما نگه‌داشتن عشق، هنری است که با نصیحت، قهر و کنترل‌گری بیگانه است. برای فرار از گورستان عشق‌های آتشین، چاره‌ای جز تبدیل شدن به یک «رفیق» امن برای همسرتان ندارید.
در بسیاری از زندگی‌های مشترک، مشکل اصلی نه کمبود محبت، بلکه نبود مرزهای سالم با خانواده‌هاست. اگر این مرزها درست ترسیم نشوند، خیرخواهی والدین می‌تواند به دخالت تبدیل شود و آرامش زوج‌ها را به چالش بکشد.
برای حفظ سلامت زندگی زناشویی در شرایط چالش‌برانگیز، لازم است نسبت به تعیین و پایبندی به «خطوط قرمزو شناخت ضعف‌های اخلاقی خود و همسر، اهتمام شود.
عشق به همسر زمانی فضیلت اخلاقی است که همراه با ایمان، عقل و حفظ کرامت باشد و به وابستگی افراطی و دوری از تعادل نینجامد.
کارشناس قرآنی گفت: آزار و اذیت در زندگی مشترک، پیامدهای مخربی به همراه دارد که ابعاد مختلف زندگی فردی و خانوادگی را تحت تأثیر قرار می‌دهد.